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分手后我变成了女友

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[db:摘要]

坐在北上的硬卧车厢裡,整个人仍是魂飞魄散的状态。

就在十二个小时前,我与交往两年的异地女友正式分了手,为了显示出与以往的分别有所不同,这次她只送我到了地铁口,她快速且坚决的转身,没有回头。

此时我盯着窗外漆黑一片的夜景,完全没有思维活动。

七天前,当她说出分手时,我第一个不眠夜就此开始。

我订了第二天的飞机,赶来挽回视若瑰宝的她以及这份如同荣耀的恋情,到目前为止,我这七天的睡眠时间加起来都不到九个小时,夜裡我在无人的街道不停地徘徊,腿却毫无酸痛感,每天吃的也很少,我觉得自己已经完完全全做到了言情剧裡的感情失败者的全部要素,说实话,真的感觉不到一点睏倦,脑袋始终一片空白,心像被钢琴弦缠绕,时不时绞痛一下,终于明白情感是可以影响体能。

如今,我坐在火车裡,结局以不可挽回的姿态迅速且坚定地降临。

玻璃映出乘警经过的身影,好像他已经在我身边经过很多遍了,为了不给周围人添麻烦,我决定还是躺下吧。

躺在卧铺上,依旧没有睡意,根据这几天的经验,我知道最后我会睡着,半个小时?也许今天会长一点吧……醒来时,是另一个天地。

我还未睁开眼睛,就已发觉有些不对,没有列车的晃动感,没有浆洗床铺的味道,空间彷彿也不再那么压抑,一股熟悉的髮香撩动着我的呼吸。

我勐地睁开了眼睛,迅速坐起身,环视着周围。

这是……是寝室,藉着濛濛亮的晨光,我辨认着週遭景緻,除了我还有三个床位,似乎大家都在睡觉,我低头看着自己,一件熟悉的睡衣映入眼帘。

我悚然大惊,馀光瞥到床头有面小镜子,我颤抖地拿了起来,望向镜中人。

是我刚刚分手的女友。

一觉过后,我变成了我的前女友。

不需要掐大腿去确认,因为此刻周围环境传来的感觉是任何梦境都模拟不了的真实,包括身体刚甦醒的感觉,让我真切地体会到是我的意识对这具躯体的主导。

就像以前寝室裡讲的笑话,醒来发现自己变成了女的,第一件事就是给兄弟们爽爽。

我迅速地找到了我要做的第一件事。

现在回想起来,当时整个人还是停留在感情破裂的病态心理中。

我蹑手蹑脚顺着梯子下了床,打开了她的,或者说是我的电脑,插上耳机,登上了QQ。

对于这次分手,前女友给出的说法是家裡不同意,事实上,在分手之前的一段时间,我就发现了某些端倪,比如她校内网(虽然现在改名叫人人网,但当时我们还叫它校内网)上某些男生的频繁访问,我QQ上线时她的头像就会立刻灰掉,而当我隐身时她却一直显示在线等等。

直到有一天我半夜偷偷登录她的QQ,发现以前她在家人分组裡多了一个我从未见过的叫「哥」的人,事实上,她的几个表哥的备注都被她改成了真实姓名,而这只有一个「哥」备注的家伙是最近才被挪到这个分组裡的。

这些还不算完,那天半夜,我刚好收到了这个人在女友下线后发来的信息:「晚安,宝贝。」

后面是几句叮嘱她注意天气之类的关怀话语。

事已至此,昭然若揭。

在来N城挽回女友已显露失败徵兆的时候,我也向她摊明瞭此事,我质问她,是不是因为这个人才和我分手的。

女友矢口否认。

我问她那这些记录是怎么回事。

她对此的解释是,这个人的确是她的追求者,但是从来没与他发生过什么,甚至都没见过面,只是聊天而已,至于那些亲暱的称呼,只是那个人一厢情愿地叫着,纠正几次后都不见效果,所以就随他叫了,分手的原因不是那个人,而且分手后也不会和他在一起。

我哑口无言,毕竟我是来挽回感情的,而不是来捉姦的,就暂且放过了这个话题。

然而我发现,在我来的这几天裡,就算是和我在一起的时候,她也经常拿起手机,像是在与别人聊天,我对此只能装作视而不见。

最终结果诚如你们所见,一切以失败告终。

所以此时,在一种几近癔症的状态下,即便这是个梦境,我的第一反应仍是查看她的聊天记录。

记录有很多页,从头浏览到尾,心始终有一种被紧紧攥住的绞痛,虽然前女友的字裡行间流露出暧昧和好感,但是恐怕的确如她所言,她没有答应他什么,对于他露骨的追求,更多的是岔开话题。

可是心脏仍萦绕着酸楚的痛感。

一时间,我又回到停滞状态,愣怔地对着屏幕发呆,以至于未发现前女友的室友醒来下床。

「哟,这么早就起来和他聊天呐。」

室友路过我背后时的发言将我惊醒。

「啊?

什么?」

我一时还没适应现在的角色,以为自己偷看记录被发现,下意识慌乱地回应着。

「嗤,别装了,就是你那个路哥哥啊,白天黑夜地聊,我看你是完蛋了。」

她一边说一边往厕所走。

我反应过来了,她应该说的是我女友和那个人之前一直没完没了地聊天,随口回她道:「是么……」她站定身子,手拄在我椅子靠背上:「还『是么』,上次我问你是不是因为这个路哥哥所以和小向(我的名字)分手了,你还说不是,我当时就看出来你言不由衷。」

「哪有……」「你说哪有,」她换了一副比较认真的语气,「我们住一起这么长时间了,你我还不瞭解么,要我说,分手就分手了,你路哥哥离你又近,跟你在一个城市,我觉得长得比小向要帅,而且啊,你对他的意思,比小向追你的时候要强太多了,依我看,你真心喜欢的还是这个路哥哥。」

听着室友的话,我本残破的心又抽搐了几下。

室友见我不说话,就自顾自地上厕所去了。

正当我发呆,耳机裡传来QQ讯息的提示音。

家人分组裡,那个「哥」的头像正在跳动,我这才发现,女友对他还设置了隐身可见。

我深吸一口气,点开讯息。

「怎么起这么早,好点了么?」

此时此刻,我彷彿隔着屏幕看到了所谓的路哥哥,心裡直髮酸。

我翻了翻昨天的聊天记录,女友把我送走后并没有和他多聊,只是简单说了下情况,就想早点睡,他似乎知道女友情绪不大好,就安慰了两句,便结束了对话。

我双手颤抖地扶住键盘,看着他祝女友睡个好觉的消息记录,一种不知是激动还是痛苦的感觉在我心脏中用力地搏动,将一波波说不上酸楚还是疯狂的血液输遍全身。

「好多了」简单的三个字,我哆哆嗦嗦删改了好几遍才完成。

「那就好,一切都过去了」「嗯」「其实我知道你心裡还是不好受,但有些事勉强不来的,解决了总比没解决要好。」

看着他这烂俗的安慰,我能想像他此刻压抑着撬走别人女朋友的欣喜,强迫自己扮演为女友好而展现自己魅力的丑恶表情,一时间,那些暧昧的记录,女友室友的言语,诀别时的不耐烦一股脑涌了上来,双手抖得更凶,大脑烧得赤红。

「我知道了,谢谢哥哥,这时候幸好有你在」发送完这句,一股报複的疯狂快感充斥着全身,心快跳出了胸膛。

「放心,我一直都在,只要你需要我」哼,我完全能感觉到他在愣了一下的那种见到猎物上钩的狂喜。

「谢谢哥哥」「不客气,之前我就在说,带你出去散散心会好很多,这週末怎么样。」

呵呵,已经急不可耐地出手了么。

我在心裡冷笑着。

「我再考虑考虑吧。」

「好吧,想好了就跟我说,我随时有空。」

推开键盘,我瘫坐在椅子上,刚才的情绪仍浸泡着身体,说不出的疲惫。

这时,室友上完厕所出来,见我一动不动地坐在那,好奇地走过来:「你怎么了,没事吧。」

「啊,啊,」我还是不习惯和她对话,「没事。」

「怎么了,闹彆扭了?」

室友这话分明已经认定我女友是移情别恋且和这个哥哥搞在一起了。

「没有,」我仍停留在心痛的酸胀感裡,「他约我出去玩。」

「那就去呗。」

「可是……」我抬起头,见她一副待我下文的询问模样,心裡忽然一动,也许,我从她那能得到一些信息。

「什么可是?」

「没……你觉得我应该去?」

「为什么不呢?」

「因为……我还不确定……」「我看啊,你是当局者迷,你还记得你上次跟我说过的么,觉得他很特别,光是和他聊天就连一天都不能停。

那次我们出去的时候,看见XX路公交车,你居然第一反应是这车能到他的学校,那时候我就知道你着魔了,你和小向刚好的时候我都没见你这样过。」

「哪有,你是不是拿了他好处了,总是把我往他那推。」

「呵呵,不瞒你说,他还真说请我吃饭来着。」

「啊?」

「他很早之前就联繫过我,从我这打听你的事,你喜欢吃什么啊,有什么爱好啊,前几天小向来的时候,他还让我看着你点,说你这段时间情绪不稳定,需要照顾。

其实不管是小向还是他,对你都挺好的,分手的事情你不必纠结太久,他们两个,你只要选择自己喜欢的那个就好。」

听了她的话,我心底又是一阵酸涩,自言自语道:「我喜欢他么……」她看了我一眼:「你和小向分手还不能说明问题么。」

这句话像支楔子,钉得我心头更加痛楚。

室友说完就回去睡回笼觉了,我愣愣地坐在那,思维溷乱。

不知是否因为交换了身体的原因,之前的被掏空感已消逝不见,脑海中不再只是绵亘着分手的烬息,开始思考一些比较实质的问题,比如一些本来第一时间该思考的问题。

我会一直变成女友么,还是暂时的。

如果是暂时的,那是只有这个清晨,还是一天,抑或是一周?我抚过这张凝视过千万次的脸,望着手背上浅浅的凹陷和圆润的指肚,睡衣下没有胸罩拘束的乳房,当我用手捧起的时候,心裡闪过一阵悸动,因为这一刻,我既是施者,也是受者。

我就是她。

分手这件事在过去的七天裡也思考过太多遍,谁对谁错这样的问题业已嚼得稀烂,长篇的聊天记录,室友的话语,不停地闪回,再次刺痛了我,当我再次注意到时间,日头已行至下午,我就这样浸在酸痛中枯坐。

爱的对面不是恨,而是冷漠。

即便撕心裂肺的分手后,我那时仍相信自己是爱她的,而此时此刻,我确信对她的感情自相遇的那天起,始终在,只不过,现在变成了完全的恨。

我点开QQ上他的头像,双手乾燥而镇定:「週末我们去哪?」

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