分手后我变成了女友
坐在北上的硬卧车厢裡，整个人仍是魂飞魄散的状态。
就在十二个小时前，我与交往两年的异地女友正式分了手，为了显示出与以往的分别有所不同，这次她只送我到了地铁口，她快速且坚决的转身，没有回头。
此时我盯着窗外漆黑一片的夜景，完全没有思维活动。
七天前，当她说出分手时，我第一个不眠夜就此开始。
我订了第二天的飞机，赶来挽回视若瑰宝的她以及这份如同荣耀的恋情，到目前为止，我这七天的睡眠时间加起来都不到九个小时，夜裡我在无人的街道不停地徘徊，腿却毫无酸痛感，每天吃的也很少，我觉得自己已经完完全全做到了言情剧裡的感情失败者的全部要素，说实话，真的感觉不到一点睏倦，脑袋始终一片空白，心像被钢琴弦缠绕，时不时绞痛一下，终于明白情感是可以影响体能。
如今，我坐在火车裡，结局以不可挽回的姿态迅速且坚定地降临。
玻璃映出乘警经过的身影，好像他已经在我身边经过很多遍了，为了不给周围人添麻烦，我决定还是躺下吧。
躺在卧铺上，依旧没有睡意，根据这几天的经验，我知道最后我会睡着，半个小时？也许今天会长一点吧……醒来时，是另一个天地。
我还未睁开眼睛，就已发觉有些不对，没有列车的晃动感，没有浆洗床铺的味道，空间彷彿也不再那么压抑，一股熟悉的髮香撩动着我的呼吸。
我勐地睁开了眼睛，迅速坐起身，环视着周围。
这是……是寝室，藉着濛濛亮的晨光，我辨认着週遭景緻，除了我还有三个床位，似乎大家都在睡觉，我低头看着自己，一件熟悉的睡衣映入眼帘。
我悚然大惊，馀光瞥到床头有面小镜子，我颤抖地拿了起来，望向镜中人。
是我刚刚分手的女友。
一觉过后，我变成了我的前女友。
不需要掐大腿去确认，因为此刻周围环境传来的感觉是任何梦境都模拟不了的真实，包括身体刚甦醒的感觉，让我真切地体会到是我的意识对这具躯体的主导。
就像以前寝室裡讲的笑话，醒来发现自己变成了女的，第一件事就是给兄弟们爽爽。
我迅速地找到了我要做的第一件事。
现在回想起来，当时整个人还是停留在感情破裂的病态心理中。
我蹑手蹑脚顺着梯子下了床，打开了她的，或者说是我的电脑，插上耳机，登上了QQ。
对于这次分手，前女友给出的说法是家裡不同意，事实上，在分手之前的一段时间，我就发现了某些端倪，比如她校内网（虽然现在改名叫人人网，但当时我们还叫它校内网）上某些男生的频繁访问，我QQ上线时她的头像就会立刻灰掉，而当我隐身时她却一直显示在线等等。
直到有一天我半夜偷偷登录她的QQ，发现以前她在家人分组裡多了一个我从未见过的叫「哥」的人，事实上，她的几个表哥的备注都被她改成了真实姓名，而这只有一个「哥」备注的家伙是最近才被挪到这个分组裡的。
这些还不算完，那天半夜，我刚好收到了这个人在女友下线后发来的信息：「晚安，宝贝。」
后面是几句叮嘱她注意天气之类的关怀话语。
事已至此，昭然若揭。
在来N城挽回女友已显露失败徵兆的时候，我也向她摊明瞭此事，我质问她，是不是因为这个人才和我分手的。
女友矢口否认。
我问她那这些记录是怎么回事。
她对此的解释是，这个人的确是她的追求者，但是从来没与他发生过什么，甚至都没见过面，只是聊天而已，至于那些亲暱的称呼，只是那个人一厢情愿地叫着，纠正几次后都不见效果，所以就随他叫了，分手的原因不是那个人，而且分手后也不会和他在一起。
我哑口无言，毕竟我是来挽回感情的，而不是来捉姦的，就暂且放过了这个话题。
然而我发现，在我来的这几天裡，就算是和我在一起的时候，她也经常拿起手机，像是在与别人聊天，我对此只能装作视而不见。
最终结果诚如你们所见，一切以失败告终。
所以此时，在一种几近癔症的状态下，即便这是个梦境，我的第一反应仍是查看她的聊天记录。
记录有很多页，从头浏览到尾，心始终有一种被紧紧攥住的绞痛，虽然前女友的字裡行间流露出暧昧和好感，但是恐怕的确如她所言，她没有答应他什么，对于他露骨的追求，更多的是岔开话题。
可是心脏仍萦绕着酸楚的痛感。
一时间，我又回到停滞状态，愣怔地对着屏幕发呆，以至于未发现前女友的室友醒来下床。
「哟，这么早就起来和他聊天呐。」
室友路过我背后时的发言将我惊醒。
「啊？
什么？」
我一时还没适应现在的角色，以为自己偷看记录被发现，下意识慌乱地回应着。
「嗤，别装了，就是你那个路哥哥啊，白天黑夜地聊，我看你是完蛋了。」
她一边说一边往厕所走。
我反应过来了，她应该说的是我女友和那个人之前一直没完没了地聊天，随口回她道：「是么……」她站定身子，手拄在我椅子靠背上：「还『是么』，上次我问你是不是因为这个路哥哥所以和小向（我的名字）分手了，你还说不是，我当时就看出来你言不由衷。」
「哪有……」「你说哪有，」她换了一副比较认真的语气，「我们住一起这么长时间了，你我还不瞭解么，要我说，分手就分手了，你路哥哥离你又近，跟你在一个城市，我觉得长得比小向要帅，而且啊，你对他的意思，比小向追你的时候要强太多了，依我看，你真心喜欢的还是这个路哥哥。」
听着室友的话，我本残破的心又抽搐了几下。
室友见我不说话，就自顾自地上厕所去了。
正当我发呆，耳机裡传来QQ讯息的提示音。
家人分组裡，那个「哥」的头像正在跳动，我这才发现，女友对他还设置了隐身可见。
我深吸一口气，点开讯息。
「怎么起这么早，好点了么？」
此时此刻，我彷彿隔着屏幕看到了所谓的路哥哥，心裡直髮酸。
我翻了翻昨天的聊天记录，女友把我送走后并没有和他多聊，只是简单说了下情况，就想早点睡，他似乎知道女友情绪不大好，就安慰了两句，便结束了对话。
我双手颤抖地扶住键盘，看着他祝女友睡个好觉的消息记录，一种不知是激动还是痛苦的感觉在我心脏中用力地搏动，将一波波说不上酸楚还是疯狂的血液输遍全身。
「好多了」简单的三个字，我哆哆嗦嗦删改了好几遍才完成。
「那就好，一切都过去了」「嗯」「其实我知道你心裡还是不好受，但有些事勉强不来的，解决了总比没解决要好。」
看着他这烂俗的安慰，我能想像他此刻压抑着撬走别人女朋友的欣喜，强迫自己扮演为女友好而展现自己魅力的丑恶表情，一时间，那些暧昧的记录，女友室友的言语，诀别时的不耐烦一股脑涌了上来，双手抖得更凶，大脑烧得赤红。
「我知道了，谢谢哥哥，这时候幸好有你在」发送完这句，一股报複的疯狂快感充斥着全身，心快跳出了胸膛。
「放心，我一直都在，只要你需要我」哼，我完全能感觉到他在愣了一下的那种见到猎物上钩的狂喜。
「谢谢哥哥」「不客气，之前我就在说，带你出去散散心会好很多，这週末怎么样。」
呵呵，已经急不可耐地出手了么。
我在心裡冷笑着。
「我再考虑考虑吧。」
「好吧，想好了就跟我说，我随时有空。」
推开键盘，我瘫坐在椅子上，刚才的情绪仍浸泡着身体，说不出的疲惫。
这时，室友上完厕所出来，见我一动不动地坐在那，好奇地走过来：「你怎么了，没事吧。」
「啊，啊，」我还是不习惯和她对话，「没事。」
「怎么了，闹彆扭了？」
室友这话分明已经认定我女友是移情别恋且和这个哥哥搞在一起了。
「没有，」我仍停留在心痛的酸胀感裡，「他约我出去玩。」
「那就去呗。」
「可是……」我抬起头，见她一副待我下文的询问模样，心裡忽然一动，也许，我从她那能得到一些信息。
「什么可是？」
「没……你觉得我应该去？」
「为什么不呢？」
「因为……我还不确定……」「我看啊，你是当局者迷，你还记得你上次跟我说过的么，觉得他很特别，光是和他聊天就连一天都不能停。
那次我们出去的时候，看见XX路公交车，你居然第一反应是这车能到他的学校，那时候我就知道你着魔了，你和小向刚好的时候我都没见你这样过。」
「哪有，你是不是拿了他好处了，总是把我往他那推。」
「呵呵，不瞒你说，他还真说请我吃饭来着。」
「啊？」
「他很早之前就联繫过我，从我这打听你的事，你喜欢吃什么啊，有什么爱好啊，前几天小向来的时候，他还让我看着你点，说你这段时间情绪不稳定，需要照顾。
其实不管是小向还是他，对你都挺好的，分手的事情你不必纠结太久，他们两个，你只要选择自己喜欢的那个就好。」
听了她的话，我心底又是一阵酸涩，自言自语道：「我喜欢他么……」她看了我一眼：「你和小向分手还不能说明问题么。」
这句话像支楔子，钉得我心头更加痛楚。
室友说完就回去睡回笼觉了，我愣愣地坐在那，思维溷乱。
不知是否因为交换了身体的原因，之前的被掏空感已消逝不见，脑海中不再只是绵亘着分手的烬息，开始思考一些比较实质的问题，比如一些本来第一时间该思考的问题。
我会一直变成女友么，还是暂时的。
如果是暂时的，那是只有这个清晨，还是一天，抑或是一周？我抚过这张凝视过千万次的脸，望着手背上浅浅的凹陷和圆润的指肚，睡衣下没有胸罩拘束的乳房，当我用手捧起的时候，心裡闪过一阵悸动，因为这一刻，我既是施者，也是受者。
我就是她。
分手这件事在过去的七天裡也思考过太多遍，谁对谁错这样的问题业已嚼得稀烂，长篇的聊天记录，室友的话语，不停地闪回，再次刺痛了我，当我再次注意到时间，日头已行至下午，我就这样浸在酸痛中枯坐。
爱的对面不是恨，而是冷漠。
即便撕心裂肺的分手后，我那时仍相信自己是爱她的，而此时此刻，我确信对她的感情自相遇的那天起，始终在，只不过，现在变成了完全的恨。
我点开QQ上他的头像，双手乾燥而镇定：「週末我们去哪？」